KackacKukac @

Üdv drága Levitások!

Na milyen az őszi szünet/hosszú hétvége? Vagy már unjátok és mennétek vissza a suliba? Nem véletlen, a Levitás mindig is Levitás marad. Mindig csak az a tanulás. Ideje kicsit pihenni és nevetni egy jót. Így nem is várakoztatlak tovább titeket, elhoztam az eheti adagot. 

Jó nevetést!

- Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.
- Miért, fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.
- Maguk engem átvertek! - mondta az eladónak. - Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!
- Persze - szólalt meg a papagáj. - Mert eddig esélyem se volt rá! 

- Képzeld, ma rájöttem, hogy tényleg nagy öröm adni!
- Mi történt?
- Az anyósomnak vettem egy szép nagy drága követ. Életem legboldogabb napja, pedig a feliratot rávésetni is egy kisebb vagyon volt!
- Milyen feliratot vésettél rá?
- "Nyugodjék békében".

Elgyötört férfi lép be a gyógyszertárba. Azt állítja, hogy elszaporodtak otthon a rágcsálók, és valami erős mérget kér.
- Sajnálom - hangzik a patikus válasza. - Ilyesmit csak főorvosi engedélyre adhatok ki.
A férfi erre egy fényképet vesz elő a zsebéből és némán a pultra teszi.
- Ki van a képen? - kérdi a gyógyszerész.
- Az anyósom.
- Akkor engedélyezve.

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. - mondja egy férfi a rendőrségen - Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, - szól közbe az ügyeletes tiszt - azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!