Először is mindenkit szeretnék üdvözölni az új évben. Első cikkem most egyfajta kommunikációról szól, de ne várjatok nyelvtani dolgokat.
Mondhatnátok, hogy beszélni egyszerű. Akkor most miért is írok én erről? Azért, mert most a szeretetnyelvekről hozok nektek pár gondolatot. Nyelvtani értelemben véve egy nyelvet beszélni a barátunkkal/barátnőnkkel nem túl bonyolult feladat. Akkor miért nem értitek meg egymást? Miért az állandó súrlódás és feszültség? Lehet, hogy valójában nem is a szavakkal van a gond?
A szeretet nyelvén beszélni mást jelent, mint kimondani azt, hogy szeretlek. Nem érted, miért nem valósul meg a kapcsolatotokban a harmónia? Mondtad már ezerszer a kedvesednek, hogy fontos a számodra, és ő is mondta már számtalanszor, mégis, valahogy a meglepetések félrecsúsznak, az ajándékozás egyszerűen rémálom. A közös program kimerül abban, hogy elkíséred őt a pubba, ahol a haverjaival megnézi a hét focimeccsét, vagy ő kísér el a barátnőidhez, vagy leültök a tv elé. Közben valamelyikőtök csupán fél szemmel nézi a készüléket, mert a telefont is nyomkodja, hiszen egy ismerőse éppen üzent, vagy Facebookon új képet osztott meg, így pedig az a nyomorúságos, egymással összebújva eltölthető másfél óra is egy silány, közös programnak nem igazán nevezhető időtöltésnek számít. Évekkel később, amikor az egyik fél beadja a kulcsot, mert túlságosan régóta érzi azt, hogy a kedvese nem szereti, és egy minőségibb kapcsolat reményében újra akarja kezdeni az életét, a másik egyszerűen nem érti. Azt mondjátok, megvolt mindenetek, kocsi, lakás, biztos megélhetés, és közben a lényeget nem fogjátok fel az egészből. Míg egyikőtök úgy gondolja, sikerült kifejeznie a másiknak, mennyire fontos neki, addig az a bizonyos kedves ölelésért vagy valami neki szóló figyelmességért sóvárgott, mely beteljesületlen vágy maradt a hosszú, együtt töltött éveken át. Nem kellett a boldogsághoz kocsi, meglett volna nélküle, nem kapta meg ettől a jóleső érzést, amit egy-egy kedves szó okozhat. Az évekkel azelőtt beígért közös hétvége is hiányzott, de csak egy darabig, míg egyikőtök le nem mondott róla, sőt, szépen lassan az egész kapcsolatról. Bizony így mennek tönkre öröknek hitt, szépreményű szerelmek, mert a felek nem beszélik jól a szeretet nyelvét.
A szeretetnyelv egy pár- és pszichoterápia fogalom, amelyet Gary Chapman amerikai keresztény író, párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó alkotott meg 1992-ben. Valójában öt különálló, ám egymással tökéletesen kerek rendszert alkotó kifejezésformát értünk ez alatt a fogalom alatt. Az, hogy kinek melyikre van a legnagyobb igénye az öt alkotó közül, egyenként változó. A lényeg: találjuk meg azt vagy azokat, amely a párunk számára a legfontosabb(ak), és kezdjük el úgy használni vagy úgy súlyozni őket, hogy abból szívünk választottja megértse, nincs nála számunkra nagyobb kincs a világon.
Az öt szeretetnyelv a következő: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek és testi érintés.
Simogasd elismerő, dicsérő, bátorító, kedves és szelíd szavakkal:
A férfiak és a nők körében is vannak olyan típusok, akik nem bújósak, hanem szavakkal lehet a legjobban simogatni.
Az elismerő és dicsérő szavak a szeretet hathatós közvetítői. Minél egyszerűbb és közvetlenebb, annál kifejezőbb. Közvetett úton is adhatunk megerősítést, mikor társunk távollétében mondunk róla dicsérő szavakat. Ha véletlen tudomására jut, nem várt örömben és megerősítésben lesz része. Mondjunk el társunk édesanyjának, milyen nagyszerű pár a lánya/fia, aki erről bizonyára értesülni fog, és bátorítást jelent számára szeretetünknek ezen megnyilvánulása. Ragadjuk meg az alkalmat, ha társunkat dicsérhetjük mások előtt az ő jelenlétében. Ha nyilvános elismerést kapunk valamilyen teljesítményünkért, feltétlen osszuk meg az érdemet a társunkkal. Írásban is kifejezhetjük a megbecsülésünket. A leírt szavak előnye az, hogy újra és újra elolvashatjuk őket.
A bátorító szavainkkal is elismerésünket fejezhetjük ki.
Nem arról van szó, hogy nyomást gyakoroljunk a társunkra saját akaratunk elérése érdekében. Abban kell bátorítanunk, ami iránt érdeklődést és fogékonyságot mutat. A bátorításhoz az empátiára van szükség, arra a képességre, hogy az ő szemszögéből lássuk a világot, megértsük, ő mit tart fontosnak. Számukra a dicséret, hangozzon el négyszemközt vagy társaságban, a legjobb módja annak, hogy szeretve érezzék magukat. Fontos, hogy a dicséretek ne kényszeredett, csak úgy mondott félmondatok legyenek, hanem természetes és magától értetődő formában, helyzetben kapja őket.
Kéréssel, javaslattal és útmutatással forduljunk hozzá, ne követelés, ultimátum vagy fenyegetés áradjon szavainkból, amiből végtelen sokaság áll a rendelkezésünkre. Nyissunk egy füzetet Elismerő szavak címmel, melyben összegyűjthetjük a módszereket, kifejezéseket, amelyek megerősítést és bátorítást jelent neki. Segíthet az is, hogy mindketten listát készítetek azokról a dolgokról, amelyeket nagyra értékeltek egymásban, és kétszer egy héten ez alapján szóban is megdicséritek egymást.
Töltsetek minőségi időt egymással:
Amikor csak egymásra figyeltek, vagy közös tevékenységekben vesztek részt, kifejezitek, valóban törődtök egymással és élvezitek a társaságot. Lényege az együttlét, amihez elengedhetetlen az egymásra irányított figyelem.
Az egyik leggyakoribb a meghitt beszélgetés, mely során meghitt és zavartalan légkörben megosztjátok egymással az élményeiteket, tapasztalataitokat, gondolataitokat, érzéseiteket és vágyaitokat.
Másik változat a közös tevékenység. A hangsúly az együttléten van, mikor teljes figyelmetekkel egymás felé fordultok. Bármi lehet, ami egyikőtöket vagy mindkettőtöket érdekelhet: vacsora, színházlátogatás, séta, kiállítás. A cél, hogy közös élményben legyen részetek.
Tartsatok fenn szemkontaktust, miközben beszéltek. Miközben hallgatjátok egymást, ne foglalkozzatok semmi mással. Figyeljetek az érzéseitekre, a testbeszédre. Ne szakítsátok félbe egymást.
Ajándékozz anyagiasság nélkül:
Mindenkinek volt már olyan az életében, amikor a születésnapján azt érezte, az ajándék nem róla, nem neki szólt, kötelező szaga volt, még akkor is, ha vélhetően sokba került. Az ajándékozás annak a szimbóluma, hogy gondolunk a másikra, és a kedvében szeretnénk járni. Nem az érték és a tény a fontos, hanem a gesztus, a figyelmesség. Az apró, jól eltalált meglepetéssel határtalan örömöt szerezhetsz, mert azt súgja, időt szakítottál arra, akinek adod, figyelted őt, mire van szüksége, mi tenné boldoggá, és nem voltál rest utánajárni. Vannak, akik az esküvő után le sem veszik a jegygyűrűt, mások nem is hordják.
Az adni vágyás a szeretet jelképéhez kapcsolódik, minden nyelvben szerepet játszik, de vannak, akik számára különösen ezek jelentik a szeretetet. Lehet vásárolni, találni vagy készíteni. Akár egy vadvirág, üdvözlőlap is sokat jelent.
Írd össze azokat az ajándékokat, melyeket a párod őszinte örömmel fogadott az évek során akár tőlünk, akár másoktól. Ha nem tudod kiválasztani a megfelelőt, kérj segítséget attól, aki jól ismeri. Olyan ajándékot válassz, aminek az ára és beszerzése nem megterhelő számodra, és szívesen adod.
Létezik egy megfoghatatlan ajándék, amely többet ér bármi kézen foghatónál. Ez önmagad ajándékozása, vagy jelenléted.
Okozz örömet szívességekkel:
Ha párod folyamatosan fut maga után a sok dolga miatt, jó eséllyel okozhatsz örömet úgy, hogy pár apró szívességként felfogható feladatot elvégzel helyette. Itt nem csak az a fontos, hogy megcsinálod, hanem az, hogyan? Ha csak felületesen vagy csak úgy végzed el, hogy még neki is dolga lesz vele, akkor nem biztos, hogy hálás tekintet röppen majd feléd.
Ilyen mindennapi szívesség lehet a cipők elrakása, a baba tisztába tevése, a mosogatás, kocsimosás, porszívózás vagy fűnyírózás.
Mutasd ki a szeretetünket testi érintésben:
Az ölelés, a kar, a váll vagy arc megérintése a szeretet vagy törődés legfontosabb kifejezése lehet, egy kedves mozdulatot többet mondhat minden szónál. A gyengédségre való igény már gyermekkortól kezdve kódolva van bennünk. A szakemberek szerint is lelkileg sokkal egészségesebbek azok a felnőttek vagy gyermekek, akiket kiskorukban sokat babusgattak.
Létrehozhat vagy megszakíthat kapcsolatot. Közvetíthet gyűlöletet és szeretetet is, akár jobban, mint egy szó. A pofon minden gyermeket sért, de megsemmisíthető erejű lehet azoknak, akiknek ez a szeretetnyelve.
A szeretetet közvetítő érintések lehetnek közvetlenek és teljes figyelmet igénylőek, mint egy hátmasszírozás, de lehetnek közvetettek és futólagosak is, mint amikor egy csésze tea kitöltése közben a kezed megpihen a párod vállán, vagy egy pillanatra hozzásimulsz.
Saját szeretetnyelved felismerése:
Mikor érzed leginkább a párod szeretetét? Mi az, amire minden másnál jobban vágysz? Ha nem tudsz azonnal választ adni, figyeld meg az ellenkezőjét. Mely cselekedetek, szavak vagy azok hiánya okozza számodra a legnagyobb fájdalmat? Ha az elmarasztó megjegyzések fájnak a legjobban, akkor az elismerő szavak nyelvén értesz leginkább. Elsődleges szeretetnyelvünk negatív használata megsebez, hiszen nemcsak érzelmi szükségleted marad betöltetlenül, hanem a szeretetnyelved fegyverként fordul ellened. Akinek nagy bánatot okoz, hogy ritkán kap ajándékot a párjától, annak az ajándékozás az elsődleges nyelve. Aki a párjával együtt töltött időt hiányolja leginkább, annak számára a minőségi idő mindennél többet jelent.
Előfordul, hogy valaki kétnyelvű, azaz szeretet két kifejezési formája egyaránt fontos számára.
Két olyan helyzet van, mikor nagyon nehéz a saját szeretetnyelv kifejezése. Az első, amikor teljesen tele van a szeretet-tank, csak érzed, hogy a másik szeret. A másik, amikor annyira üres a tank, hogy nem is emlékszel, milyen volt, mikor szerettek.
Gyermek szeretetnyelve:
Az őszinte szeretet a gyermek felé nem elég önmagában, meg kell tanulnod a sajátos szeretetnyelvén beszélni. Figyeld meg, hogyan fejezi ki a gyermek a szeretetét mások iránt. Jegyezd fel, mit kér tőled, mit ad leggyakrabban. Aki szívesen segít a kisebbeknek, valószínűleg a szívességek szeretetnyelvét beszéli. Ha gyakran megdicsér téged, milyen jól áll a ruhád, vagy milyen jó lett az étel, az elismerő szavak nyelvét érti a legjobban. Ha hálásan fogadja az ajándékot, megmutatja másnak, mennyire örül neki, vigyáz rá, feltűnő helyre teszi és gyakran játszik vele, az ő szeretetnyelve az ajándékozás.
A legtöbb szülő túl kritikus a gyermekével. Ha folyton bírálod a szavait és viselkedését, annak egész életére romboló hatása lesz. Határozd el, hogy minden alkalmat megragadsz a dicséretért.
Hajolj le gyermekedhez, és fedezd fel, mi érdekli, milyen ő valójában. Minden nap legalább néhány percnyi minőségi időt fordíts mindegyik gyermekedre külön-külön, legyen ez a fontossági sorrend élén.
A túlzott mértékű ajándékozás értelmetlen, hamis értékrendet állíthat a gyerekben. A gondosan megválasztott ajándékok megerősítő szavak kíséretében hozzájárulnak a gyermek szeretetigényének betöltéséhez.
Válassz egy olyan feladatot, amely különösen fontos a gyermek számára, és mondd el neki, ez a szereteted jele.
Az ölelés, a simogatás és a dédelgetés igen fontos a gyermek érzelmi egészsége szempontjából.
Teszt a típusod felismeréséhez:
Írjátok meg kommentben vagy a fórumon, mi a Ti szeretetnyelvetek.
